ブログをやりはじめた当初は彼との思い出を書いて気持ちの整理をと思ったけれど、それはそれで辛いし、過去を引きずって良くないのかなのか。色々考えてしまう。

彼とは身体の関係こそ、数えられる程度しかなく、普通のデートが9割だった。

彼の仕事の終わる時間と彼の生活リズム的に難しかったというのもあるけれど。

彼も今まではそんな関係はなかったとか言ってくれてたし。それに浸ってたんだな〜。バカみたいだ。

彼は今まで２回ほど、婚外恋愛していたことがあったことは聞いていた。

1人は旦那さんが単身赴任でいない期間のみの2年間くらいの付き合いで、もう1人はどうだったかな、ちゃんと覚えてないけど子持ち主婦で昼間にホテル行くことが多い関係でそれが嫌になってきたとか言ってたかな。

温泉旅行もなんとか1度調整してくれて泊まりで行けたんだけれど、今まで泊まりで出掛けたのは初めてと言われて、テンション上がったっけ。

でも、あんなに仲良くしていたのに、終わるときは呆気ないんだな。

彼にも付き合いはじめのとき、あたしから振ることはないよって言ってて。

でも、彼も俺もないよって言ってたけれど実際は違った。

今までの人とはどんなお別れだったのか聞いたことがあったけれど、少しずつお互いが離れていった感じだったって言ってたな。

わたしとはずっと繋がっていたいって、今後もずっと一緒にいたいって言ってれて。凄い喜んだっけ。

ラインや電話も今までは沢山してなかったって。

そんなこと言われたら、特別なんだ〜〜って勘違いするよね。その時には勘違いとは思うことはなく、フワフワしてたんだな。

わたしみたいに、お別れ宣言されてシカトからのフェードアウトなんて、ひどいなって思ってしまう。

言ってること違うじゃんって思うよ。

でも、人の気持ちなんてわからないもんなって今思えばね。

そして、昨日色々と調べて、彼がわたしをブロックしてるか調べちゃったんだ。

この時は、きっとそこまでされていないだろうな〜〜って少し期待しちゃってた。

でも、違った。

たぶんというか、概ねブロックされてることがわかってしまった。

呆気ないな。

あたし達の関係ってって思ったけれど、なんの保証もなかったんだって思い知らされた。

付き合ってる時はお花畑だから、そんなことは思わないもんね。ほんと、バカだな。

昔、もし連絡つかないこととか携帯壊れたとき連絡取れないの嫌だよねって話をして、フリーメールも交換していたので、それで送りたい衝動にもなった。

でも、それは重い行動だってわかるから、嫌な女、重い女を更に印象付けたくはなかったから、グッとこらえることにした。

でも、連絡取りたいのは本音。

どうにかここに書いて気持ちを抑えることを必死。ダメだって。

だけど今はあと3ヶ月後には色々落ち着くし、フリーメール送ってもいいかなとか思っちゃったり。

そんなことして、もし繋がれても都合のいい女に格下げだと思ったり。

モヤモヤが止まらない。

そんな中でも、少し頑張れたことがあった。

ブロックされたであろう事実を知って、毎日ラインをチェックすることが意味のないことだとわかって。

勢いもあって、ラインを削除した。

でも、まだわたしからブロックには出来ていないんだけれど。

少しは前に進めたかな。

時間が薬とは良く聞くけど、いつになったら気持ちが落ち着くんだろう。

ほかの誰かで埋めようとはもう思えない。

結婚する前は次の彼！男！って感じに思えたこともあったけれど、そういう気持ちにはなれない。

本当はダメなことだから。

踏み入れたわたしが悪かったんだ。

今までの生活に戻るだけ、そう言い聞かせて過ごしていくしかない。

ブログに書けば少しは冷静になれる。

まだ好きだからこそ、書いてダメなんだ終わったんだって言い聞かせていくしかない。

誰にも言えないの辛いな。

自分の心の中だけに留めておくのはしんどくて、ここに吐き出させてもらおう。

少し重くてもここなら誰の負担にもならないから、それだけで救われるなぁ。

ふと、彼を思いながら思った。

なんでこんなに辛いんだろうって。

悲劇のヒロインみたいに色々考えてた笑

それは、きっと彼を信じ過ぎたから。

わたしの性格柄、人をあまり疑わないからなのかもしれないし、彼の優しさや言動から徐々に信じられたんだとも思う。

でも、こういう関係だし、わたしの性格上、彼のダメなところは目を瞑って、いいところだけを受け止めていたからなのかもしれない。

んー、難しいな。

旦那さんは家族だから、裏切ることはないという安心感や安定がある。

でも、そうじゃなかったんだ、そう思わされた。だって彼は家族ではないんだから。

わたしは彼の何を知っていたんだろうか。

何も知らなかったのかな。

もう、彼の気持ちを知ることは出来ない。

何を考えて何を思ってくれていたんだろう。

ちゃんとわたしを好きでいてくれた時間が少しでも長くあってくれたなら…そうであったなら嬉しい。

夜になると切ない。

彼との思い出を振り返ってみているけど、置かれてた状況が辛くて、甘い過去を思い出して浸って現実から逃げてる自分、情けないな。

楽しかったデートを思い出して書こうと思ったけれど、今日で彼から音信不通というか、LINEが既読になって返信にならず、その後一通だけ連絡するも、既読にもならずに1週間が経った。

今はまだここに書ける勇気がないけれど、色んな諸事情があって、彼からはしばらく会うの我慢するって言ってくれてた。

一時的なことだから、我慢するって。

でも、わたしが欲張りでワガママで。

会える距離にいたから、会いたくて会いたくて。会いたいって言い続けたのが、負担になっちゃった。

会えなくなるリミットがあったから、どうにかしても会いたかった。

でも、どうしようもならない現実と、会えなくなる日が近づいて。

電話とかも避けられて、電話したいって言っても仕事の帰り道、自宅に着くギリギリの残り数分とかでわざと電話をしてきたり。長引かせると会って欲しいとわたしが言うのをわかってての彼の行動。

それに対して、色んな思いが爆発しちゃって、彼を責めちゃったんだ。

わざとそういうことしてる、確信犯だって。ずるいし、いじわるだって。

沢山責めちゃった。

電話が切れた後の彼からの連絡には、

もう、辞めよう。

そう書いてあった。

わたしにとって負担だと言われ。

他に好きな人が出来たわけではないし、おれが酷いし迷惑かけるって言われた。

本心なのか、重い女と思われたのか、自分を擁護してるのかはわからない。

嫌いになったのか聞いても、それについては触れてこなかった。

きっと、彼はそういう感情すらそのときにはなかったんだと思う。

諸事情が発生してから、何度かお別れの危機があったけど、その都度なんとか謝って彼が踏みとどまってくれてた。

連絡が途絶えたり、LINEも既読のまま放置もされたけど、数日でとりあえず返信はあったし、音信不通まではならなかった。

だけど、今回はLINE既読のまま放置な上に、もう、しばらく会えないのをちゃんと受け止めることが出来て、そのことを伝えつつ、平然を装ってなんてことない短文を送っても既読にすらならなくなった。

時すでに遅し。後悔先に立たず。

今でも彼からの連絡を待ってる自分が情けないし、辛い。

頭ではダメだってわかってても、気持ちがついていかない。

お別れ危機の時以外は、朝から晩まで時間があれば、仕事以外ではお互い携帯を結構自由にいじれてたので、毎日何十通もやりとりしていたから、この状況がどういうことを示しているのか、痛いほど伝わってきた。

諦めなきゃ。時間が経てば諦められるのかな。

まだ彼が好きだから。ふとした瞬間に寂しさがこみ上げてくる。

今彼は何をしてるんだろう。