ブログをやりはじめた当初は彼との思い出を書いて気持ちの整理をと思ったけれど、それはそれで辛いし、過去を引きずって良くないのかなのか。色々考えてしまう。

彼とは身体の関係こそ、数えられる程度しかなく、普通のデートが9割だった。

彼の仕事の終わる時間と彼の生活リズム的に難しかったというのもあるけれど。

彼も今まではそんな関係はなかったとか言ってくれてたし。それに浸ってたんだな〜。バカみたいだ。

彼は今まで２回ほど、婚外恋愛していたことがあったことは聞いていた。

1人は旦那さんが単身赴任でいない期間のみの2年間くらいの付き合いで、もう1人はどうだったかな、ちゃんと覚えてないけど子持ち主婦で昼間にホテル行くことが多い関係でそれが嫌になってきたとか言ってたかな。

温泉旅行もなんとか1度調整してくれて泊まりで行けたんだけれど、今まで泊まりで出掛けたのは初めてと言われて、テンション上がったっけ。

でも、あんなに仲良くしていたのに、終わるときは呆気ないんだな。

彼にも付き合いはじめのとき、あたしから振ることはないよって言ってて。

でも、彼も俺もないよって言ってたけれど実際は違った。

今までの人とはどんなお別れだったのか聞いたことがあったけれど、少しずつお互いが離れていった感じだったって言ってたな。

わたしとはずっと繋がっていたいって、今後もずっと一緒にいたいって言ってれて。凄い喜んだっけ。

ラインや電話も今までは沢山してなかったって。

そんなこと言われたら、特別なんだ〜〜って勘違いするよね。その時には勘違いとは思うことはなく、フワフワしてたんだな。

わたしみたいに、お別れ宣言されてシカトからのフェードアウトなんて、ひどいなって思ってしまう。

言ってること違うじゃんって思うよ。

でも、人の気持ちなんてわからないもんなって今思えばね。

そして、昨日色々と調べて、彼がわたしをブロックしてるか調べちゃったんだ。

この時は、きっとそこまでされていないだろうな〜〜って少し期待しちゃってた。

でも、違った。

たぶんというか、概ねブロックされてることがわかってしまった。

呆気ないな。

あたし達の関係ってって思ったけれど、なんの保証もなかったんだって思い知らされた。

付き合ってる時はお花畑だから、そんなことは思わないもんね。ほんと、バカだな。

昔、もし連絡つかないこととか携帯壊れたとき連絡取れないの嫌だよねって話をして、フリーメールも交換していたので、それで送りたい衝動にもなった。

でも、それは重い行動だってわかるから、嫌な女、重い女を更に印象付けたくはなかったから、グッとこらえることにした。

でも、連絡取りたいのは本音。

どうにかここに書いて気持ちを抑えることを必死。ダメだって。

だけど今はあと3ヶ月後には色々落ち着くし、フリーメール送ってもいいかなとか思っちゃったり。

そんなことして、もし繋がれても都合のいい女に格下げだと思ったり。

モヤモヤが止まらない。

そんな中でも、少し頑張れたことがあった。

ブロックされたであろう事実を知って、毎日ラインをチェックすることが意味のないことだとわかって。

勢いもあって、ラインを削除した。

でも、まだわたしからブロックには出来ていないんだけれど。

少しは前に進めたかな。

時間が薬とは良く聞くけど、いつになったら気持ちが落ち着くんだろう。

ほかの誰かで埋めようとはもう思えない。

結婚する前は次の彼！男！って感じに思えたこともあったけれど、そういう気持ちにはなれない。

本当はダメなことだから。

踏み入れたわたしが悪かったんだ。

今までの生活に戻るだけ、そう言い聞かせて過ごしていくしかない。

ブログに書けば少しは冷静になれる。

まだ好きだからこそ、書いてダメなんだ終わったんだって言い聞かせていくしかない。

誰にも言えないの辛いな。