彼との思い出を振り返ってみているけど、置かれてた状況が辛くて、甘い過去を思い出して浸って現実から逃げてる自分、情けないな。

楽しかったデートを思い出して書こうと思ったけれど、今日で彼から音信不通というか、LINEが既読になって返信にならず、その後一通だけ連絡するも、既読にもならずに1週間が経った。

今はまだここに書ける勇気がないけれど、色んな諸事情があって、彼からはしばらく会うの我慢するって言ってくれてた。

一時的なことだから、我慢するって。

でも、わたしが欲張りでワガママで。

会える距離にいたから、会いたくて会いたくて。会いたいって言い続けたのが、負担になっちゃった。

会えなくなるリミットがあったから、どうにかしても会いたかった。

でも、どうしようもならない現実と、会えなくなる日が近づいて。

電話とかも避けられて、電話したいって言っても仕事の帰り道、自宅に着くギリギリの残り数分とかでわざと電話をしてきたり。長引かせると会って欲しいとわたしが言うのをわかってての彼の行動。

それに対して、色んな思いが爆発しちゃって、彼を責めちゃったんだ。

わざとそういうことしてる、確信犯だって。ずるいし、いじわるだって。

沢山責めちゃった。

電話が切れた後の彼からの連絡には、

もう、辞めよう。

そう書いてあった。

わたしにとって負担だと言われ。

他に好きな人が出来たわけではないし、おれが酷いし迷惑かけるって言われた。

本心なのか、重い女と思われたのか、自分を擁護してるのかはわからない。

嫌いになったのか聞いても、それについては触れてこなかった。

きっと、彼はそういう感情すらそのときにはなかったんだと思う。

諸事情が発生してから、何度かお別れの危機があったけど、その都度なんとか謝って彼が踏みとどまってくれてた。

連絡が途絶えたり、LINEも既読のまま放置もされたけど、数日でとりあえず返信はあったし、音信不通まではならなかった。

だけど、今回はLINE既読のまま放置な上に、もう、しばらく会えないのをちゃんと受け止めることが出来て、そのことを伝えつつ、平然を装ってなんてことない短文を送っても既読にすらならなくなった。

時すでに遅し。後悔先に立たず。

今でも彼からの連絡を待ってる自分が情けないし、辛い。

頭ではダメだってわかってても、気持ちがついていかない。

お別れ危機の時以外は、朝から晩まで時間があれば、仕事以外ではお互い携帯を結構自由にいじれてたので、毎日何十通もやりとりしていたから、この状況がどういうことを示しているのか、痛いほど伝わってきた。

諦めなきゃ。時間が経てば諦められるのかな。

まだ彼が好きだから。ふとした瞬間に寂しさがこみ上げてくる。

今彼は何をしてるんだろう。