年明けにブログを更新してなかったので、今年初になるな。

気付けばもう2月半ば。

家のことが忙しすぎて、彼のことを思う暇もなかったな。

でも、昨日最後の頃に会ったときに、彼にお願いして食べに行ったパンケーキ屋の前を通ったら、ふと思い出してしまった。

懐かしくもあり、少し胸が痛くなった。

今の生活で満足なはずなのに、昨日からなんとなく彼を思い出してしまう。

今思えば、ちゃんとお互いの立場を理解しているようで実際理解していなかったと思う。

今だから言えるし、ここだから言えることだけど。

今までは、知り合いなんてこんなところ見てないだろうなんて思いつつも、もし見られてたらなんて、思って少しだけ自分の家族背景を偽ってた。でも、ふとなんで今更偽ってたんだろと思って。

そう、彼と離れることになった理由は、

新しい家族が増えたから。

20代前半で結婚した私は子宝に恵まれず、仕事をしなから不妊治療する日々だった。

なかなかうまくいかず、流産、子宮外妊娠……

なかなかわたしのもとにやってきてくれないコウノトリ。

7年の月日が流れていた。

そんな頃、旦那とも上手くいってるけど仕事柄、顔を合わさない日があるとなんだか無性に心寂しく感じて、そんな頃に彼に出会った。

幸い、休みは旦那とは合わない日も多く、彼とは会いやすかった。

車もあったし、なんせわたしもフットワークは軽かったから。

彼の仕事終わりに会うことも増えた。

でも前にも書いたようにご飯を食べたりすることが多くて、本当に心地よかった。

治療をしていた手前、なんだかご飯以上のことをというのに、すこしだけ罪悪感があったら。

そのことは彼もうっすら感じていただろうし、大体夜22時以降に会って0時頃には家に帰らなきゃならない彼だったから、ご飯を食べて少しのスキンシップだけでちょうど良い感じだった。

しばらくして、待ち望んでいたことが起きた。

そう、コウノトリがきた。

こんなこと思ったらバチが当たると思うけど、はじめは嬉しい反面、もう会えなくなるなと寂しくもあった。

彼に伝えた。

彼はわたしが長年治療していたことを知っていたから、わたしの立場を考えて良かったね。おめでとうと言ってくれた。

この時、彼はもう次会う時がバイバイだと思っていたらしい。

それでも、会いたかった。

バカだと思う。

これから離れなきゃと思ったら、会えなくなる前に会わなきゃって、馬鹿みたいに必死だった。

それから色々あった。

離れたりくっついたり。

待ってくれるとはじめて告知したときには言ってくれたけど、ダメだった。

わたしがたぶんしつこかったし、言ってはいけないことを言ったから。

付き合っていた頃は、お互いに家族優先って話をしてたけど、わたしが彼に無理させるようなことをして。

それで、離れていったんだ。

しばらく音信不通状態で、わたしも新しく家族を迎え、忘れかけていた頃に彼からの連絡。

1日考えた末に返信した。

放置していたくせにと思って、あえて素っ気なく返したら、彼はわたしがもう彼のこと興味ないと思ったみたいで、そこから異常なまでに冷たくなった。

終わったなと思った。

試したのが悪かったなと。

そんなことしても意味のない関係なのに。

でも、今なら彼の気持ちがよくわかるし、本当に無理を言ってたんだなって。

自分の立場をやっと本当に理解できるようになった。

絶対いい結果には終わらないし、別れがあるけど、割り切れなかったわたしが悪かった。

今はちゃんと、そう思える。

しっかりしろ、自分。

そう、言い聞かせるつもりで久々に書いた。

なのに、今なら素直に謝れるのになとか考えてしまう。

もう、連絡しても返ってはこないだろうなとか。生活に余裕が出てくるとまた自分本位だな。

また、クズみたいな発想。

みんなはどうして乗り越えたんだろうか。

心が苦しい。